Даже жутко — очень похоже на правду местами. % )

Если пиздец случился у
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

читать дальше...

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: хех

---

Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.

***
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

***

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

***

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.

@темы: хех

---

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

@темы: хех

---

@темы: хех

---

>

@темы: хех, мысль изреченная есть баян

---

@темы: хех

---

This is a Dark Side.

Третий... четвёртый... ? Какой-то день подряд просыпаюсь через 1-3 часа после того, как засыпаю. Каждый раз снятся сны! И каждый раз в них приходится бродить по ночным пейзажам, тёмным комнатам домов, космических кораблей, старинных замков... и всегда есть Тень, сгустки черноты, которую я побаиваюсь, но из-за того, что у меня есть та или иная цель (например даже помочь заблудившемуся в глубине замка самому себе ), приходится идти и там, где она есть. И всегда заканчивается одинаково - рано или поздно не замечаю Тень, вляпываюсь в неё, стараюсь выбраться... сознание словно угасает, после чего я оказываюсь в совершенно ином, ещё более тёмном месте, где ещё больше сгустков Тени и оживлённых ей статуй... я понимаю, что это сон, стараюсь проснуться. Как? Подвигать "настоящими" ногами, теми, что принадлежат человеку, лежащему в кровати... просто "вспомнить" это ощущение, мной овладевает непреодолимое стремление "раздёргать" нервными импульсами эти неподвижные, словно бы парализованные конечности... и вправду просыпаюсь.

Меня заколебал этот крипи-хоррор, из-за него раньше спал как попало, а теперь вообще от одного до трёх часов в день, и даже спать не хочется толком. Тупая безэмоциональная чернота расползается по сознанию и подменяет собой желания и даже думать толком не получается...

Хорошо что у меня есть всегда рядом ноут с отключенным на ночь экраном, с помощью коего можно быстро сделать "немного света".

Интересно, чего же мне не хватает... здесь вроде не Фрейд... Юнг?...

@темы: днявка

---

Ух ты, находка. Обнаружил очень суровый провал в своём развитии.

Ненавижу навязывать что-либо, до глубины души. Не надо человеку, с пары слов не интересуется? Ну и ладно, попробуем другое, и фиг с ним, и с человеком. Ну или пробовать исподтишка, "подковёрным" способом ввинтить... но даже так - недолюбливаю.

И это оч. нехорошо, ящитаю. Более того, даже проблемы в рукопашке были именно из-за этого (впрочем, тогда об этом речь как раз-таки шла).

В общем, буду привыкать впаривать фигню (или что-то хорошее) не только ненавязчиво, но и гм... более активно. Уметь умею, а вот избегать во всём и везде это занятие нельзя.

@темы: днявка

---

Лис is all you need.

В связи с... ...резко участившимися «закрытыми записями не предназначенными для публичного просмотра» ...усталыми невыспавшимися замёрзшими настроениями ...нехваткой солнечного света... ... и прочими регулярно-сезонными падения настроения...

-=:: собсна ^^ ::=-

Всем лис, рыжести и обнимашек!

@темы: днявка

---

понравилась идея

Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно, но я просто текст.

@темы: repost

---

18:38
Из последних сил крикнул монстру, что я его фанат, и попросил автограф. Прекрасный Далек просиял, извлек из-за пазухи фотокарточку, размашисто расписался и вручил мне.

@темы: годвилль

---

@темы: хех

---

Типа репоста отсюда.

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить». А. П. Чехов

Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах легендарных режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован:

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот—трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

читать дальше...

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая—нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.


Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец—трансвестит—проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик—клоун будет резать им торт для толстой бабы—виолончелистки.


Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому—то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.


Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в «Санта—Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто—то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!

Авторы: Игорь Рыльков, Григорий Малыхин, Екатерина Беленко, Григорий Смыслов, Андрей Денисенко и Игорь Лаптев.

+Утащенное откуда-то:
Если в сценарии у Стивена Моффата на стене висит ружьё, то оно сразу же стреляет, и вокруг этого выстрела пляшет весь сюжет серии. И только досмотрев серию до конца, зритель видит этот выстрел с другого ракурса и понимает, что никакого выстрела-то и не было, и ружьё на стене не висит, и вообще не ружьё это, а... А вот ЧТО ЭТО на самом деле зритель узнает только посмотрев весь сезон до конца. А может и нет.

@темы: хех, repost

---

А, и ещё, я опять валшепник!
Жила-была у меня флешка. 16 гиговая. Или 8, не помню уже. Недавно на работе выдернул её в момент, когда на неё что-то записывалось...
Ну что ж, я её после этого тык-мык, тык-мык, не работает! Никак. Скачиваю программы для восстановления флешек... они её тоже не видят. Хочу перепрошить, забиваю на это дело, кладу её в карман, обижаюсь на неё и не хочу больше с ней возиться. Надо чтобы работала и точка.
На следующий день втыкаю её в компутер... работает. Проверка на ошибки? Ни одной ошибки.

А может это у меня карман волшебный...

PS: Вообще у меня есть догадки, как это объяснить логически, но так ведь не ня. К тому же, как говорится, любая достаточно развитая технология неотличима от волшебства.

@темы: днявка

---

Перекись водорода — лучшее средство для ликвидации последствий общения с моим гиперактивным кошаком. В отличие от йода, не оставляет после себя слишком заметных следов.

@темы: днявка

---

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

***

Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел в гости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

***

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

@темы: хех

---

Lyrics

Андрей Макаревчи - Флаг над замком.

Как легко решить, что ты слаб,
Чтобы мир изменить,
Опустить над крепостью флаг
И ворота открыть.

Пусть толпа войдёт в город твой,
Пусть цветы оборвёт.
И тебя в суматохе людской
Там никто не найдёт.

Как легко знать,
Что ты в стороне,
Что решаешь не ты.
Пусть другие побеждают в войне
И сжигают мосты.

Пол пути позади,
И немного осталось,
И себя обмануть
Будет легче всего.
От ненужных побед
Остаётся усталость,
Если завтрашний день
Не сулит ничего.

И как трудно стерпеть,
И сберечь все цветы,
И сквозь холод и мрак
Поднимать на мачте мечты
Свой единственный флаг.

@темы: музыка, мысль изреченная есть баян

---

Ноль.

@темы: музыка

---

Юрий Наумов.

@темы: музыка

---

@темы: хех