большая морозное фотко

Где-то в Сибири.

PS: Всё-таки интересно, почему это кофе и тюль мужского рода...

@темы: красивые картинки

---

21.01.2013 в 16:59

Пишет  chibi-zoisy:

Горалик. Предания о наивных праведниках.

9 коротких преданий

1.

У одного Наивного Праведника был сын. Этот сын был великий грешник, в основном - убийца, но наивный праведник безумно его любил. Когда сына зарезали в драке, Наивный Праведник встал с дивана, вынул из буфета револьвер, вложил дуло себе в рот и застрелился. Он хотел стать самоубийцей, попасть в ад и быть вместе со своим сыном. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам рая. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и сказал: «Господи! Я стал самоубийцей, чтобы быть рядом с моим любимым сыном. Имей совесть, отправь меня в ад!» А Господь ему и говорит: «Ты что думаешь, - я всё могу?»

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

2.

Один Наивный Праведник прожил праведную жизнь и умер. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи, Ты чего!?» И отвечал Господь: «Нормально, будешь там пример подавать».

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

3.

Один Наивный Праведник совершил множество грехов, чтобы попасть в ад и там своим раскаянием послужить примером для других грешников. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам рая. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи! Почему ты отвергаешь мое служение?» И отвечал Господь: «Спасибо, я сам справляюсь».

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

4.

Один Наивный Праведник много страдал душой и взывал к Господу о смерти. Господь послал ему смерть, но легче Наивному Праведнику не стало.

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

5.

Один Наивный Праведник продал Господа за тридцать серебряников, а потом пошел и повесился на осине. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам рая. Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи, это чего это такие поблажки?» И отвечал Господь: «Потому что твоими трудами я умер и воскрес». Наивный Праведник спросил: «Слушай, вот по честному: Ты тогда знал, что воскреснешь?» И отвечал Господь: «Скажем так, - догадывался».

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

6.

Один Наивный Праведник во время войны с неверными попал в плен. Наивный Праведник готовился принять мучения за свою веру, но Господь в милости своей ниспослал ему смерть, не допустив пытки.

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

7.

Один Наивный Праведник прожил праведную жизнь и умер. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи! Ты что, забыл, - я же праведник!» И отвечал Господь: «Ой, кто это?».

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

8.

Один Наивный Праведник положил себе тяжелое послушание и до самой смерти жил суровым постом, тяжкими бдениями и истязаниями собственной плоти. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи! Это за что же мне и дальше маяться?» И отвечал Господь: «Ну а чего ж я буду тебе мешать?»

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

9.

Один Наивный Праведник встал на молитву и прочёл «Отченаш». Господь спросил его: «Не многовато будет?»

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.

Горалик "Устное наодное творчество обитателей сектора М1"

@темы: repost

---

сериальное

В декабре (или в ноябре) начинал смотреть сериал «The Collector / (Собиратель душ)».

Затравка сюжета, которую рассказывают ещё в заставке.

Шесть веков назад Морган Пим, будучи монахом, полюбил девушку. Когда девушку поразила чума, Морган продал душу дьяволу, чтобы провести с ней ещё 10 лет. Десять лет спустя девушка умерла, а дьявол предложил Моргану новую сделку: вместо того, чтобы отправиться в ад, Морган стал собирателем душ других должников.

Когда дьявол выполняет условия сделки, всегда страдает кто-то ещё. Сравнительно недавно у Моргана появилась идея, что должники смогут спасти душу, если сумеют искупить причинённое их сделкой зло.

Не помню уже почему начал смотреть, но начал ведь... поэтому решил досмотреть. И досмотрел, все три сезона. Правда, концовка будто и не концовка вовсе, но, видимо, задумывался ещё четвёртый сезон... А может и нет. В конце концов (пардоньте за сплошные тавтологии) всё закончилось и я со спокойной душой снёс его к чертям (хех). Это не реклама и не антиреклама — ненавижу что-нибудь рекомендовать (потому что обычно мои рекомендации все поголовно игнорят напрочь, увы — нередко случалось даже, что рекомендованное мной и проигноренное позже рекомендовал кто-нить ещё, и тогда мне с пеной у рта рассказывали какжеэтакрута... эх, да ладно). Впрочем, эту специфическую штуку и вправду не рекомендовал бы. Не потому что плохо сделана — реализация сносная. Просто нет в сериале того, что ждут от сериала.

Теперь, видимо, осталось досмотреть недобитый Stargate: Universe (не люблю незавершённые дела) и посмотреть по серии-две в день сериал «24» (уж больно много его рекламировал один друг). И когда-нибудь, может в следующей жизни, когда я стану кошкой, наконец-то легендарный «Firefy». Пожалуй, лучше даже перед «24», хех. На этом личный список «обязательных к просмотру» обрывается. Допустимо полапать когда-нибудь Анджелину Джоли «Person of Interest» и некоторое количество «легендарных» онемэ. Да-да, я вряд ли когда-нибудь посмотрю «Мерлина», «Супернатуралов», «Дневники вампира», и ещё кучу сериалов, которые у всех на устах. Не потому что они плохие — просто на них надо слишком много времени, а те же «Дневники» и иже с ними я стал бы смотреть только ради кого-нибудь. % )

---

Наткнулся на фееричную статью в википедии, касающуюся ещё одного треш-фильма (третьей части из серии фильмов "Библиотекарь"), а именно "Библиотекарь: Проклятие чаши Иуды".
Итак, часть описания сюжета, вполне ясно описывающая убойность травы авторов.

После гибели всех кэгэбэшников (людей и вампиров), в бою остаются лишь Симона, Флинн и Дракула.

@темы: хех

---

@темы: хех

---

Chami (00:42:54 21/01/2013)
20.01.2013 23:42:41 Ijimekko: я -- папе: ты ещё указывать мне будешь, на каком уровне абстракции воспринимать реальность?!
папа: ща как дам щелбана, будешь знать!
Chami (00:43:03 21/01/2013)
Несовместимость версий?(

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Terokkar Forest.

(приснился, хех).

@темы: красивые картинки

---

Сила, прежде всего, в преимуществах, а не в отсутствии недостатков.

@темы: мысль изреченная есть баян

---

...много картинок

@темы: хех

---

---

Почти каждый человек копит разные дурацкие вещи, как бы стараясь доказать, что он действительно тот, кто есть. Напоминания самому себе и окружающим, фиксирующие во времени и пространстве его существование. Источники, без которых он попросту не существует. Убери эти милые и не очень вещи — от памяти остаётся только эхо, след на песке.

А был ли мальчик?

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Из вконтактега.

«Русские танкисты могут выбраться даже из ада... »

@темы: хех

---

• Хотите понимать людей? Тогда помните, что каждый из них, в первую очередь, человек. А уж во-вторую (если не в третью) — что это ещё и парень, девушка, родственник, друг, враг, тот-кому-не-доверяете, жена, муж и тому подобное...
  
  
• Не стоит слишком рьяно экономить на том, с чем Вам ещё жить.

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Ну вы поняли. Просто не мог это не перепостить...

17.06.2012 в 02:17

Пишет  Богиня лени:

Утащено из вконтактика


Фикрайтеры доставляют. Неимоверно.

"Классические" сюжеты:

Сюжет #1.
Персонаж: Я не гей! Я просто влюбился в парня!
Читатели: Да ну нахуй!

Сюжет #2.
Персонаж: У меня умерли родители, я переехал к брату/дяде/дальнему родственнику.
Читатели: Запасись ванильной анальной смазкой и носовыми платками.

Сюжет #3.
Персонаж: Я такааая стерва.
По крайней мере ещё два персонажа: О бог мой, ты само совершенство, дай нам познать глубину твоего разврата.
Читатели, робко: А мы бы ему просто в щщи уебали.

дальше больше

Сюжет #4.
Персонаж 1: Ты мой друг.
Персонаж 2: И ты мой друг.
Вместе: У нас такая трогательная дружба.
Читатели: Да поебитесь вы уже!

Сюжет #5.
Персонаж 1: Люто бешено ненавижу тебя, чмо.
Персонаж 2: Лососни хуйца, ублюдок.
Читатели: ПО-Е-БИ-ТЕСЬ.

Сюжет #6.
Персонаж: Я постоянно трахаюсь с мужиками.
Читатели: Но ты не гей, да?
Персонаж: Как вы догадались?!

Сюжет #7.
Персонаж 1: Давай я устрою пиздец, а ты меня накажешь?
Персонаж 2, устало: Ну давай, чё.

Сюжет #8.
Персонаж 1: Я весь такой чумной отморозок.
Персонаж 2: А я такой скучный цивил.
Читатели: Вы обречены.

Сюжет #9.
Персонаж 1: Что ты сделал?
Персонаж 2: Я тебя поцеловал.
Персонаж 1: Но я же...
Читатели, перебивая: НОТЫЖЕНЕГЕЙ, мыпонели.

Сюжет #10.
Персонаж 1: У меня амнезия, я потерялся и скорее всего, у меня тёмное прошлое.
Персонаж 2: А я добрый и припру домой незнакомого человека бомжацкого вида.
Читатели: Ну мы вот даже не догадываемся, чем всё это закончится!

Сюжет #11.
Персонаж 1: Я школьник, живу один, богат, красив, знаменит, стервозен, знаю 30 боевых искусств.
Персонаж 2: Я самый заурядный пасан.
Читатели: Вы обре... нувыпонели.

Сюжет #12.
Персонаж 1: Меня изнасиловали в особо жестокой форме.
Персонаж 2: Это я тебя изнасиловал. Прости, я просто очень давно тебя люблю.
Персонаж 1: Ну ладно... прощаю.
*любовьсердцакотятки*
Читатели: Что это сейчас было вообще?
Обоснуй: Я тут не при чём.

@темы: repost

---

В карманах у героя можно найти:

• веточку Тополя-М
• полбатона кефира
• паспортный стул
• нос сфинкса
• монетку «-ться/-тся»
• средство для эпиляции «Весёлый хоббит»

@темы: годвилль

---

Студент первого курса Высшей школы медиа-дизайна из Берлина, благодаря своему короткометражному анимационному фильму под названием R`ha получил контракт в Голливуде!

Студенту частного колледжа медиа-дизайна и информатики Калебу Леховски 22 года. Во время своего первого семестра он создал анимационный компьютерный короткометражный фильм длительностью в 6 минут 28 секунд, который привлек внимание Голливуда. «В его работе присутствуют кадры, достойные фильма с бюджетом в 150 миллионов долларов» — пишет продюсер фильма «Сезон ураганов».

@темы: видюююшки

---

О боги, какая прелесть (см. ник пользователя).

Для ленивых:

спойлер

 Ананасег сининький с ку-фу-фукалкой

---

Немного Лема, чистого и незамутнённого, хех. :)

СТАНИСЛАВ ЛЕМ
ЗАГАДКА

рассказ

Отец Цинконий, доктор Магнетикус, сидел в своей келье и, поскрипывая, ибо нарочно не смазывался ради умерщвления металлической плоти, изучал толкования Хлорентия Всеянского, и прежде всего знаме-нитое Рассуждение шестое — "О Сотворении Роботов". Он как раз дошёл до конца раздела о программиро-вании Бытия и теперь сосредоточенно водил взглядом по страницам, испещрённым разноцветными буков-ками, кои повествовали о том, как Господь, возлюбив среди иных металлов железо, вдохнул в него живо-творящий дух; тут в келью тихо вошёл отец Хлориан и скромно встал у окна, дабы не мешать прославлен-ному богослову в его размышлениях.
— Ну как там, любезный мой Хлорианчик? Что слышно? — спросил чуть погодя о. Цинконий, ото-рвав незамутнённые кристаллы очей от фолианта.
— Отче, — молвил тот, — я принёс тебе книгу, только что проклятую Святейшей Коллегией, по наущению диавольскому написанную, сочинение богомерзкого мармагедонца Лапидора, именуемого Гало-генным, с изложением гнусных экспериментов, коими тщился он опровергнуть Истинную Веру.
И положил перед о. Цинконием тоненькую книжицу, уже снабжённую соответствующей печатью Св. Коллегии.
Старец отёр чело, и крупицы ржавчины упали на страницы брошюры; с живостью взяв её, он сказал:
— Не богомерзкого, Хлорианчик, не богомерзкого, а всего лишь несчастного по причине заблужде-ний своих!
С этими словами перелистал он книжку и, увидев названия глав, как то: "О Бледных Мякотниках, Мякишниках и Размягченцах", "О мыслящем твороге", "О происхождении Разума из неразумной Машины", слегка улыбнулся — впрочем, вполне равнодушно — и наконец промолвил:
— Ты, Хлорианчик, вместе со всей Святейшей Коллегией, которую я почитаю всем сердцем, судишь весьма опрометчиво. Ну что ж тут такого, в этой книжке? Всякие бредни, высосанные из гайки, несусветная чушь, россказни и легенды, преподносимые уже не помню который раз: что, дескать, какие-то мягкотелы, или телотрясы, или, согласно другим апокрифам, колыханцы (они же трясунчики) в незапамятные времена сотворили нас из винтиков и проводов…
— Вместо Всевышнего!!! — прошипел, слегка задрожав, о. Хлориан.
— Проклятья ничуть не помогут, — добродушно заметил о. Цинконий. — Если на то пошло, то не ра-зумнее ли смотрит на вещи отец Этерик от Фазотронов, который уже три десятка лет назад сказал, что про-блема эта не богословская, а естественнонаучная?
— Но, отче, — едва не поперхнулся о. Хлориан, — это учение запрещено провозглашать ex cathedra [официально (лат.)], а не осудили мы его единственно из уважения к святости автора, который…
— Успокойся, любезный мой Хлорианчик, — молвил о. Цинконий. — И очень хорошо, что не осуди-ли, — не так уж оно нелепо. Этерик говорил, что, даже если существовали некогда размягченцы, породив-шие нас в своих мастерских, а после сами себя погубившие, это вовсе не противоречит божественному про-исхождению всякой разумной твари. Господь всемогущ и своею волей мог препоручить неучёным бледня-гам изготовление стального народа, который будет Его славословить во веки веков, вплоть до Всеобщего Воскресения из Ржавчины. Мало того: по-моему, думать иначе, то есть начисто исключать такую возмож-ность, есть ужасная ересь; можно ли, вопреки Писанию, отрицать всемогущество Божие? Что скажешь?
— Однако же доктор святой теологии Киберакс доказал, что "Студневедение" бледнолога Турмалина, которому следовал патер Этерик, содержит в себе не только тезисы, противные разуму, но и кощунства против веры. Ведь там утверждается, будто желейники, или студенцы, изготовляли своих потомков — студёнышей не по типовым проектам, под присмотром инженеров плодотворителей, единственным разумным способом, то бишь путём монтажа из полуфабрикатов, а, напротив, не имея никакого образования, без всякой документации, кустарно и совершенно бездумно. Ну ладно бы нелегальный потомок, созданный по проекту, не утверждённому в департаменте демографической промышленности, это ещё можно понять — но без всякой документации?!!
— Это странно, согласен, но в чём ты видишь кощунство?
— Прости, преподобный отец, — странно, что ты здесь не видишь кощунства… Ведь если у них sante pede, ex abrupto, expromptu [с ходу, без подготовки, экспромтом (лат.)] получалось то, что у нас требует за-конченного высшего образования, конструкторских разработок, рассчётно-теоретической экспертизы, то, выходит, любой из них своими детотворительными умениями заткнул бы за пояс наших кибернетиков, док-торов информатики и даже докторизованных доцентов! Как же так? Да откуда ему знать, как это делается? Творить детей без диплома, без всяких знаний, одним махом, вернее, запихом (прости меня, Господи, за та-кие слова), ведь это предполагает потенцию creationis ex nihilo, творения из ничего, то есть способность творить чудеса, присущую только Всевышнему!
— Итак, по-твоему, они либо гении детотворения, либо чудотворцы? — спросил о. Цинконий. — Но бледнолог Диализий писал, что хотя они изготовляли своё потомство без учёных советов и комитетов, одна-ко не в одиночку, а парами. А это указание на техническую специализацию! О том же говорят дошедшие до нас термины, запечатлённые на библиотечных карточках: "красавец", "красотка" (правильно, конечно, "трясавец", "трясотка"); а ведь semper duo facient collegium multiplicacionis [двое вместе составляют коллегию (лат.)], не так ли? Они искали уединения, чтобы взаимно проконсультироваться, обсудить чертежи, выполнить положенные расчёты… Без обсуждения не бывает деторождения, это ясно, тут я с тобой согласен, Хлорианчик. Конечно, что-то они проектировали, прежде чем браться за монтаж микроэлементов, а как же иначе! Соорудить разумное существо, твёрдое оно или мягкое, это не фунт изюму!
— Скажу тебе, отче, до чего бы я не хотел дожить, — дрожащим голосом произнёс о. Хлориан. — Мысль твоя, преподобный отец, на опасный вступила путь! Ещё не много, и я услышу от тебя, что можно плодить потомство не за чертёжным столом, опираясь на лабораторные испытания, при величайшей кон-центрации духа, а прямо в постели, без всяких моделей, исследований, вслепую, на ощупь и даже без всяко-го умысла… Умоляю тебя — предостерегаю: это просто нелепицы, это происки Дьявола! Опомнись, отче…
— По-твоему, у Дьявола нет других забот? — ответил упрямый старец. — Но оставим в покое науку детоделия. Подойди-ка поближе. Я открою тебе тайну, которая, возможно, тебя успокоит… Вчера я узнал, что трое химикантов из Каллоидного института изготовили из желатина, воды и чего-то ещё (кажется, брынзы) беловатый кисель, который они назвали Студенистым Мозгом. Ибо он не только решает задачи по высшей алгебре, но вдобавок выучился играть в шахматы и поставил мат директору института. Как видишь, доказывать, что никакая мысль в киселе не удержится, дело напрасное, а ведь Святейшая Коллегия твёрдо на этом стоит!




Примечания.

1. Текст взят из книги. Ст. Лем — "Фиаско. Рассказы." (М: Текст, ЭКСМО-Пресс, 1998, 448 стр. (Серия "Классика приключений и научной фантастики") — стр. 443-446. Перевод К.Душенко (перевод 1993 г.).

2. Название на польск. яз.: "Zagadka", первое издание, согласно кн. Ст. Лем — "Фиаско. Рассказы." указано 1992 г. Однако на официальном сайте Ст. Лема (www.lem.pl) в библиографии польских изданий указано, что данный рассказ впервые на польском языке вышел в польском издании Playboy, январь, 1995 г. А написан в 1981 г. Рассказ относится к циклу "Сказки роботов".


Набор текста и составление примечаний, Безгодов М.В.

С-Петербург, 2 июля 2002 г.

---

Бум.

Та-даааам. Свершилось. Я окончательно обозлился и сделал то, что так давно грозился сделатьобещал.

Отделил мухи от котлет, а именно сделал форк (ответвление) этого дневника, куда будут уползать днявки и прочая житейская чепуха.

Здесь же — мысли, холивары с самим собой (и теми, кому не лень), интересности и прочее... короче, то, что меньше похоже на днявки в чистом виде, вот.

И тот самый дневник я спрячу, чтоб ни одна живая душа не прочитала из тех, кто меня знает, да нет, чушь какая, я не скрываюсь от всего мира. Как живу так и живу. Просто всему своё время и место.
Кстати, здесь этот новый дневник. Имя пользователя  Zontiq, заранее прошу прощения за вырвиглазный дизайн — не художник, в этих ваших красивостях не разбираюсь не счёл нужным разбираться. % )

@темы: днявка

---

ещё плюс днявка

Какая прелесть. Возвращаюсь с работы, а замок, который был слегка разболтан вырван с мясом — соседи его выпотрошили так, что осталась только внутрення закрывающая часть, а внешняя... ну да, её нет. ... И вот я, голодный, не выспавшийся (после самолёта и работы) с пальцами в мазуте ключами, веточкой и шурупчиком открываю замок, нахожу недостающую часть, примерно с полчаса вазюкаюсь, стараясь установить её на место (замок когда-то знатно выбивали, и разворотило там всё так, что поставить там что-нибудь — искусство), понимаю: о да, я снова в Томске. % ) А по пути домой узнал, что ещё один компьютер слетел.

Складывается впечатление, что случись со мной, пол-города останется без компьютеров. х) Айм а докта, доо.

@темы: днявка