@темы: хех

---

Солнечная музыка Бразилии

Солнечная музыка Бразилии

Совершенно особенные люди. Казалось бы, страна третьего мира — экономика в перманентном кризисе, преступность, фавелы и вообще все не очень радужно. Но они всегда находят, чему радоваться. И находят, как выразить свои чувства в музыке, не похожей больше ни на одну, и в ритме, который у них в крови. Самба и босса-нова — воплощение Бразилии и ее духа в звуке.
PS: В конце - плейлист со всеми представленными мелодиями.


Bossa Nova

Мир заболел босса-новой в пятидесятых годах прошлого века. Бразильцы, со своими уникальными музыкальными чутьем и взглядами, не могли остаться в стороне от джазового сумасшествия, но и оставить джаз как есть тоже не могли. Они смешали джаз с самбой и получили новый стиль — «босса-нова». Собственно, примерно так эти слова и переводятся — «новый стиль», «новая фишка».

Огромное количество культовых стандартов босса-новы были написаны одним человеком — композитором Антонио Карлосом Жобином (или Жобимом). Его обожает и боготворит вся Бразилия, потому что он смог выразить в песнях всю душу бразильцев, все их понимание красоты, чувств и эмоций. Жобин — без преувеличения национальный герой. О том, как относятся к композитору на родине, красноречиво говорит тот факт, что главный аэропорт Рио-де-Жанейро носит его имя.

«Aguas De Marco»
Песня «Мартовские воды», написанная Жобимом однажды осенью, когда он строил дом и пребывал в меланхолично-оптимистичном (бразильцы и не такое умеют) настроении, через несколько десятков лет была признана лучшей бразильской песней всех времен, и мы выражаем свое полное согласие с несколькими сотнями экспертов, поставивших эту волшебную композицию на первое место.
И отдельно советуем посмотреть видео — песня как дождик, чистейший голос Режины, ее невероятная нестандартная красота и естественность. Текст с переводом.

Читать дальше...

«Corcovado»
Корковаду — это красивейшая гора, возвышающаяся на Рио. На ней стоит, раскинув руки, статуя Христа Искупителя, которую бразильцы называют Cristo Redentor. Окно дома героя (или героини, в зависимости от того, кто исполняет) песни выходит прямо на эту гору, он сидит ночью под звездами и поет о том, какое это счастье — встретить любимую.


«Aquarela Do Brasil»
Такое ощущение, что хорошая босса-нова вечна. Песня «Краски Бразилии» была написана в 1939 году, но ровно с тем же успехом ее могли бы написать сегодня после обеда. Яркая, полная энергии и бразильского солнца, поэтично раскрывающая слушателям настроение страны — «Бразилия для меня», поют бесчисленные исполнители этой песни. Похоже, Бразилия для всего мира.


«Agua De Beber»
Дословно выражение «Agua de Beber» переводится как «Вода, чтобы пить», ну или «питьевая вода». Но бразильцы вкладывают в эти весьма утилитарные слова глубокий смысл. Это то, что нужно нам, чтобы выжить, наша базовая потребность. Нечто очень простое, без изысков, но предельно необходимое. Например, как в этой песне, любовь.


«Mahna De Carnaval»
Одна из главных музыкальных тем фильма «Черный Орфей» стала едва ли не первой композицией, обеспечивших жанру босса-нова популярность за пределами Бразилии. Вальяжное «Утро карнавала» стало джазовым стандартом, а это исполнение кажется нам одним из самых гармоничных.


«Garota De Ipanema»
Легенда сообщает нам, что в 1962 году в Рио-де-Жанейро каждое утро девятнадцатилетняя девушка, которую звали тогда Элоиза Энеида Менезес Пайс Пинту, шла мимо кафе Велосо в районе Ипанема. Завсегдатаями этого кафе были поэт Винишиус джи Мораес и композитор Антонио Карлос Жобим. Высокая красавица-брюнетка с идеальной фигурой привлекала внимание многих посетителей и те, кто в итоге сотворили часть истории бразильской музыки, не были исключением. И они написали песню.
Песня стала известна во всем мире, а «девушка из Ипанемы», которую сейчас зовут Эло Пинейру, открыла свой бар под вывеской «Garota de Ipanema» после длительных судебных разбирательств.


«Desafinado»
Грустная, но, как это часто случается с босса-новой, очень светлая песня о музыканте, которого возлюбленная назвала не имеющим слуха. Он печалится и говорит ей, что и у тех, у кого нет слуха, в груди бьется сердце. Оно поет и любит.


«O Barquinho» Roberto Menescal
Нежнейшая зарисовка о лодке, скользящей по морю в лучах солнца, о любви, песне и тихом спокойном лете — один из стандартов босса-новы, который лучше всего удается женщинам с хрустальными голосами.


«Marcha dos pescadores»
Вероятно, это сюрприз для многих, но в песне «Марш рыбаков», известной нам всем по фильму «Генералы песчаных карьеров» и кавер-версии группы «Несчастный случай», ничего не поется о сиротах и их тяжкой судьбе. Это действительно «марш рыбаков» — о том, как они уплывают в море на своих лодках и надеются с божьей помощью вернуться живыми и с хорошим уловом. Песню написал Доривал Каимми, автор более ста красивейших бразильских песен, друг писателя Жоржи Амаду, как раз подарившего миру «Генералов».


«Samba De Verao»
Невзирая на название, «Летняя самба» — это босса-нова, спокойная и светлая, как и практически все композиции этого жанра. Она вообще не о самбе, как это ни удивительно. Она о любви.


Samba

Бразилия — это самба, а самба — это Бразилия. Буйная, яркая музыка, которую играют на множестве барабанов, перкуссионных инструментах, гитарах и вообще почти на чем угодно. Самба качает, это ритм, солнце, красивые женщины и, конечно, карнавал в Рио. Говорить о бразильской музыке и не сказать ничего о самбе — это преступление. Поэтому 10 красивейших босса-нов в этой подборке дополняют пять самба-треков. Для отличного настроения и ожидания лета.

«Mas Que Nada»
Песню, которую на весь мир прославили мультик «Рио» и Black Eyed Peas, написал бразилец Жоржи Бен Жор в 1963 году. За 50 лет эту самбу исполняли десятки певцов, и это неудивительно, поскольку в ней вся легкость бразильского образа жизни. Солнце, океан и к черту проблемы. «Mas Que Nada» на сленге означает что-то вроде «да какая разница».


«Magalenha»
Сержио Мендес, написавший эту бодрую самбу (с забавной практически рэп-вставкой), в основном пишет и исполняет босса-нову. Но за полвека он сделал и непредставимо много для популяризации самбы.


«Olodum Pra Balancar»
Огромный музыкальный коллектив Olodum зародился в городе Сальвадоре, столице бразильского штата Баия. То, что начиналось как средство занять детей и молодежь чем-то интересным и полезным вместо шатания по улицам, научив их играть на барабанах, в результате стало одним из символов бразильской музыкальной культуры и культурным феноменом. С Olodum сотрудничал, например, Майкл Джексон. А мы предлагаем вам ощутить энергию батукады и ритма самба-регги в песне «Olodum качает».


«Clareou»
«Самба джи рода», которой посвящена эта песня, один из важнейших и забавных ритуалов самбы, когда танцующие встают в круг и сменяют друг друга в его центре. Парни с силой выпихивают парней, красуясь перед девушками, а девушки вытесняют девушек в надежде поразить парня, танцующего в центре. Как и вся бразильская самба, родом этот ритуал из африканской религии кандомбле.


«Africa Brasil»
Конечно же, французский дуэт Deep Forest не имеет отношения к Бразилии сам по себе, но музыканты, посвятившие себя World Music, всегда очень точно и глубоко умели погружаться в этническую музыку. И в 2008 году у них вышел альбом Deep Brasil, в который вошел и трек «Africa Brasil», в котором зажигательно и весело смешались самба, африканские корни бразильской культуры и ее современность. Танцуем, камарадас, танцуем!






Adme.ru

@темы: repost, музыка

---

Мне не даёт покоя мысль, что настоящее имя Дон Кихота Ламанческого - Алонсо Кехада.

---

Здорово-здорово.

@темы: хех

---

Даже не подумал бы, что мне действительно понравится что-то подобное... а ведь понравилось.

@темы: музыка

---

Картель — форма объединения, гласное или негласное соглашение группы близких по профилю предприятий об объемах продажи, ценах и рынках сбыта;
Синдикат — форма объединения предприятий, выпускающих однородную продукцию, организует коллективный сбыт через единую торговую сеть;
Трест — форма объединения, в которой участники теряют свою производственную и финансовую самостоятельность.
Консорциум — временное объединение предприятий на основе общего соглашения для осуществления какого-либо проекта;
Конгломерат — объединение разнопрофильных фирм. Обычно сохраняется высокая степень самостоятельности и децентрализация управления;
Холдинг — головная компания, контролирующая деятельность других компаний, может не заниматься производственной деятельностью;
Концерн — объединение предприятий, связанное общностью интересов.

В подавляющем большинстве стран мира процессы объединения предприятий контролируются антитрастовым законодательством.

Вики

@темы: слоупок

---

Скука — серьезная проблема для моралиста, ибо со скуки совершается по крайней мере половина всех грехов человечества.

Автор неизвестен

@темы: хех, мысль изреченная есть баян

---

Пирашок собственного сочинения.

так много разных gерельманов
и каждый третий знаменит
перльман звучит как пельмени
я так давно их сам не ел

---

Подумал...

А ведь для того, чтобы написать хорошую книгу, или даже статью, автор обязан быть чем-то недоволен, и иметь некоторое видение того, в какую сторону нужно подвинуть этот мир, чтобы «исправить ситуацию». Таким образом, все восхищающиеся удивительной гармонией мира идут лесом — настоящая гармония, по сути, означает отсутствие необходимости что-либо менять, куда-либо развиваться. Но ведь и пытаться «править мир» по собственному усмотрению — быть слоном в посудной лавке, ведь нужно по-настоящему понимать к чему приведут те или иные «правки» в сознании человека (в частности, и, также, некоего собирательного образа), при этом нужно по-настоящему желать это изменить...

Иначе результат, скорее всего, будет трухлявой, пыльной табуреткой, забытой среди шикарных, хотя и потрёпанных молью стульев древности. Новые же кресла с колёсиками и эргономичным дизайном будут в совсем другом месте — там, где люди бывают хоть иногда. И неважно, что они из токсичных материалов, главное — не табуретки.

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Ко мне не относится, но это уже хит сезона, посему просто оставлю это здесь. % )) Да, есть ненорматив.

@темы: хех

---

@темы: красивые картинки

---

Ещё немного изумительного таймлапса.

Helvetia's Dream from Alessandro Della Bella on Vimeo.

@темы: видюююшки

---

Хочу когда-нибудь написать программу-органайзер, которая будет знать, что такое «пул дел» и предлагать варианты заполнения свободного времени. Все встреченные мной органайзеры с маниакальным занудством заставляют каждой цели и задаче приписывать конкретный срок, конкретную дату, и пр., что, конечно, является хорошим воспитательным фактором для создания более чёткой структуры своей жизни, однако так ведь не бывает, чтобы всегда всё выполнялось именно так, как задумывалось. И было бы здорово, если бы программа это тоже понимала, и вежливо интересовалась чем-нибудь в духе: "В принципе, можно сегодня было бы сделать то-то и то-то, Вам удобно? О... нет? А это не может подождать? Ну раз нет, окей-окей, тогда давайте запланируем это на послезавтра, потому что завтра - выходной день..."

Ведь это несложно, чёрт возьми. Если не пытаться сделать искусственный интеллект, но он здесь и не нужен.

---

«Если бы люди замечали все то, что рядом с ними происходит, - кто бы тогда делал всю работу? То есть наша ненаблюдательность напрямую связана с нашим выживанием в этой вселенной.»

Терри Пратчетт, «К оружию! К оружию!»

@темы: хех, мысль изреченная есть баян

---

... и каждый раз кот находит новые «горячие клавиши» на ноутбуке, о существовании которых я и не догадывался.

@темы: хех

---

Недавно затосковал, увидел своего нещадно мечущегося по квартире кота с выражением на лице типа "оба-на, а я так умею?", и вспомнил один жутко матерный (местами) рассказ про похожую кошку, что давным-давно читал (он попал ко мне на компьютер вместе с какими-то текстовыми документами, на одной из дискет). Вспомнил, так сказать молодость, пардоньте, поржал.

внимание, ненормативная лексика, убрать себя от монитора при индивидуальной переносимости сего продукта

Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
25.08.2003

@темы: хех

---

Никто не обретает просветления путем представления себе просветленных образов. Достигнуть этого можно, только осознав тьму.

Карл Густав Юнг

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Отчасти, правда.

@темы: хех

---

Пришло на ум. Очень и очень часто происходящее можно охарактеризовать простыми словами.
«Война за внимание».

@темы: мысль изреченная есть баян

---

Пожив в интернете, можно заметить некоторое количество простых закономерностей. И вот, нашлась картинко, которая некоторые из них объединяет.

ахтунг, несколько "ненормативное" содержание

@темы: хех