Помечтать. Потянуло. :)
много
...душа, танцующая на ровном полотне клавиш. Чёрные, белые, "одежда" звуков, готовых сорваться с пальцев как разноцветные бабочки с цветущей поляны. Певучие, мягкие, громкие, звонкие, надрывные, разные... живые. Больше чем слова, свежее холодной воды, "мизу"... Приятнее чем решение задачи, прочтение книги, чем секс в конце концов. Словно каждая невыразимая мысль прорывается в мир сквозь толщу вечного напускной отрешённости, вся эта бешеная энергия, бьющаяся пламенным молотом по сердцу, наружу - в звук, превращая ввсе органы чувств в струны, резонирующие со звучанием инструмента...
Как это было здорово, всё же. Когда-то, давным-давно, садился каждый день за большое, старое пианино, когда никого не было дома и просто играл. Свою музыку, находя "свои" любимые сочетания звуков, аккордов, трелей, и незамедлительно воплощая их в жизнь, упиваясь ими. Долго проходил через этап, на котором просто не получалось сыграть задуманное. И когда начало получаться... Это было бесподобно. Я придумал больше двух сотен композиций, для обеих рук, одноразовых, "для себя". В глубин едуши надеясь, что может быть, хоть одну запишу и смогу с кем-нибудь поделиться этим чудом. Но нет, писать ноты я умел, но не хотел этим заниматься. Магнитофон был только чужой, компьютера не было... делать было нефиг, а музыки хотелось. Есть дурацкое сравнение, но его приводить не буду.
А потом я больше не бывал подолгу там, где стояло то пианино. Через три года мне удалось там оказаться. Сбивчиво, неясно... но удалось сделать одну симпатичную композицию, если её сыграть без запинок. Прошло ещё два года. Прикосновения к клавишам больше ничего не дают, они глухие, немые. Из пальцев ушла музыка. Пробовал научиться играть на гитаре, но это совсем не то. Словно овсянка после клубники. Пробовал научиться писать музыку на компьютере, играть на нервах, "на девушках", словами, делами, фокусами...
И хочется выть с тоски. Всё получается "не так". Как на том долгом-долгом этапе, пока я учился создавать. Музыка уходит и из души. Всегда в голове играла какая-нибудь "своя" музыка, сочиняемая на ходу. Музыка была в каждом сне, на фоне. Всё было ей. И теперь её нет. Ощущение почти как после расставания с любимой девушкой. Такое не забыть, не спутать.
Иногда говорят "купи синтезатор, придумывай". А ведь нет во мне уже этого человека, который был способен на то, чтобы придумывать умопомрачительные мелодии, и те кто слышали чаще всего не догадывались, что это "моё", что льстило, по-своему. Всё что мне удаётся сейчас - слегка импровизировать голосом, подпевая знакомым и незнакомым песням "дополнительной строкой", внося или фоновый "инструмент", или новое, непривычное звучание, но довольно гармоничное... Правда, всё это тает, тает, тает, превращается во что-то унылое и несвязное. Было бы печально, если бы не было так пофиг - всё равно меня это трогает всё меньше, а показать некому. Раньше это была гордость, теперь стыд, можно сказать, долбаный.
Пожалуй, больше всего я ценю тех людей, рядом с которыми эта надрывная жажда "той самой музыки души" затихает, и остаётся только сам этот человек. С такими я общаюсь, шучу, рассказываю им какую-нибудь чепуху, которую знаю, или просто молчу и кайфую. Пожалуй, даже девушек я выбирал по такому же принципу...
...быть может, когда-нибудь снова
уваидим мы вальс фонарей,
отражение неба, деревья и звёзды.
Падение снега, дождя, тёплый воздух,
почувствуем чудо - дыханье иного.
На мгновенье отпустим, без боли без грусти
кривой монорельс наших дней...
А хватит. А то я так долго могу строчки складывать, как кирпичики. Да и не дай бог бывшая девушка увидит, подумает на свой личный счёт. Блин, так хочется чего-нибудь красивого. % ) Аж материться хочется. Но снова выход один - учиться создавать наскорлько возможно для своих способностей прекрасное. Только его можно считать своим, сохранить иэтим жить.
...Ладно, внутреннему романтику пора подвинуться. На лицо должен вернуться полуулыбащийся покерфейс, в душу вселиться мрачный циник, в разум - нервный, но сообразительный парень, не питающий ни надежд, ни иллюзий.
Кем же надо быть, чтобы то, что всегда живёт глубоко-глубоко в человеке, рвётся наружу, дикая, сумасшедшая энергия, густо замешанная на представлениях опрекрасном ... там и оставалась?